引用元: ・復縁した人、したいと考えてる人
４年前の夏に私は他に好きな人ができ、それを旦那に話して、別れたいと言いました。
普通の男性ならそこで怒って切れる人が多い中、
前の旦那はそれを許すから戻ってきて欲しい、今の苦しみより別れるほうが辛いから、
と言って必死に別れたくないと言っていました。
でも当時の私は勢い付いてとめられない状態で、何が何でも離婚するの一点張り。
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私はその男性と別れ、実家で生活していて、とうとう旦那との離婚調停もはじまりました。
昨年春 離婚後一緒に暮らしていた家を引き払う時に旦那が先に家を出て、
私が最後に片付けに行った時一通の手紙が置いてあり、
その内容は私の事を責める事など書かれておらず、幸せになって欲しい、
との文章がつづられていました。
私はそのときどんなに私にとって大事な人か、必要な人かがわかりました。
それからメールをたまーにして、昨年暮れから何回か食事に誘って一緒に行きました。
それで、この前やり直したい気持ちを伝えたら もう無理との事、友達ならいいと・・
でも旦那が私の事を忘れるのに３年くらいかかったのだから、
そうしたのは私だし、すごい後悔しました。
でも、今は冷静に考えて私には必要な人です。
あんなひどい事をして傷つけた傷はそう簡単に消えないですから
今は少しでも心を開いてもらえるよう努力していきます。
なにかいいアドバイスあれば教えて下さい。
２度と元旦那に逢わない、連絡も決して取らない。
そして、元旦那の幸せを遠い空の下でずっと、ずっと祈っていて下さい。
そうするしかないと思います。
馬鹿じゃないの？本気で旦那が想ってくれてたとか
思ってんの？『仕返し』のためのお膳立てに
決まってんじゃん！アンタは人一人を傷付けたんだよ？
プライドを傷付けたんだよ？何が何かいいアドバイス
あれば、だよ。欲の塊だな。同じ女として、情けないね。
俺も離婚するとき、優しくした。元嫁が子供より男を取り
家を出て行く。「幸せになれよ。今までありがとう、何かあったら連絡してもいいよ」
と言ったが腹のなかは正反対で二度と俺の前に現れるなよ！でした。
その後案の定、元嫁から携帯に電話やメールがありましたが
いっさい無視。
俺が相手にしないとわかったら、子供にこっそり電話してきたり
してますが、子供も自分から会おうとはしません。
俺が子供に何か言ってその影響で会わないんじゃない。
俺はあえて子供には何も言わないし、好きにさせてる。
でも子供も元嫁が自分を捨てて男のところに行ったというのを
感じてて、相手にしないみたいだ。
と言うことで別れのときに吐く言葉は社交辞令です。
二度と来るなっちゅうねん。
でもたまには会ってくれるので、何年かかってもいいから
元旦那の気持ちをほぐしていければいいなと思っています。
一時はあきらめようと思いましたが、今失ってはいけないと思い、
長い目でみて、まず相手の気持ちを解るように努力し、近づけたらなと思います。
あの時元旦那があれほど私の事を好きだったのが、今私がそうなってます。
頑張って行きます。
子供と一緒だね。愛着のあるオモチャに飽きて新しいオモチャを欲しがり、
ダダをこねて手に入れて、それも飽きたから元のオモチャを、って。
↑表現が悪いけど考えが幼稚すぎるんだよ。
たまに会ってくれるのは、男の優しさだよ。情けかもしれないな。
都合のいいように考えて、夢見る夢子になるんじゃないよ。
独身時代の復縁とは訳が違うんだよ、結婚→離婚って。
そういう感情をぶつけたようなレスをするのは、子供っぽいとご自身では
思いませんか？俺は同じ人間として、あんたが情けない･･･
>>まる
社交辞令で言う男もいるけど、そういういい加減なスタンスで生きている
アホな男と、まるの旦那は違う人格の人間だから、あまり相手にしない方
がいいし、この糞掲示板負け組板の人間の話は、９割は笑いながら受け取っ
た方が懸命です。人を煽って日常の鬱憤を晴らす奴の集合体の板ですから。
普通の感覚の男は、一度本気で好きになった女の事を簡単には諦めきれない。
今度会った時、車の中でもいいから抱きついて泣いて好きだと言ってみな
ありがとうございます。 色々勉強になります。
私は今すぐには旦那もやり直すとはとても思えないと思います。 今の自分になるのに
３年かかったと言ってましたし、これでいいと
自分に言い聞かせるのに相当時間がかかったとの事です。
この前謝罪して、自分の気持ちを伝えたものの、今はやり直したいの自分優先ではなく、
まず、旦那の傷ついた気持ちを理解してあげて、ゆっくり二人が近づいていけたらと
思っています。 勝手な事を言ってるかもしれません。
でも、今旦那の気持ちがなくなってのは
自分のせいで、今度は私が努力しなければと思います。
現在彼女や好きな人はいないと言っています。
本当に真面目な人なので、その言葉を信じて、今から頑張っていきます。
女の私から客観的に判断すればやはりかなり勝手すぎやしない？
エゴの塊でしょう？
あなたがどこまで反省しているかは分からないけど、やはりサレの傷って深いんだよ
しかも元旦は当時プライドを捨て戻ってきて欲しいと懇願していたわけでしょ？
それすら却下した
必死に忘れようとしたから離婚までに時間を要したわけで
決意するまでに時間の掛かる人は吹っ切れた後は本当にすっきりするもんだよ
逆に思いつきで気に入らないからと離婚した人ほど我に帰ったときに粘着になる
これ以上傷に塩を揉み込むのはやめたら？
待つのはあなたの勝手だけどけど、どうやら元旦は優しい人みたいだから
次にいけないでしょ？
そこまで翻弄させるの？本当に相手を思うのなら見守ることも必要では？
もうパートナーとして貴女のことは信じることが出来ないと思うよ
ただでさえサレ経験者は人間不信になるからね
それが同じ相手と考えただけで、無理だよ
質問なんですが・・・ 昨年暮れから５〜６回ほど会って食事やコンサートに行きました。
この前気持ちを伝えてた時友達なら会えるとの事あれから一週間たちました。
これからは会ってくれるかわかりませんが、食事に誘ってみるつもりです。
160さんから見て、
彼の気持ちは私の事をもう邪魔な感じで思っているのでしょうか？？
努力しても無理な感じがしますか？？
今心から反省してます。
もしやり直せたら努力していきます。
一度きっちり離れてみたらどうだろうか？
>>160の言ってることは、多少のキツさがあるものの
いいとこ突いてると思う。
彼の気持ちを理解してあげたいと思うのなら、
彼にも考える時間を与える必要があるんじゃないか？
良い時悪い時含めて自分の思いをぶちまけるのは
彼を大切にしているわけでなく、振り回してるだけにしか過ぎない。
彼にとっては、もともと好きな人であったからこそ
今の時間を流されているように過ごしているだけなのかもしれない。
まるも必死なんだろうが、それは本当の意味での努力ではない。
ただ彼の昔の気持ちにしがみついているだけだろう。
本当に縁があり、彼がまるを必要だと思うのなら
きっとまためぐり会えると思う。
それまで離れてあげるのも、彼に対する謝罪であり、理解ではないのだろうか。
アドバイス有難うございます。 身にしみました。
＞今の時間を流されているように過ごしているだけなのかもしれない。
↑この意味は私に付きまとわれるのが嫌でも仕方なく食事に行ったりする
とゆう意味なのですか？？
憎いとか嫌いとかはないとは言ってました。 でも好きではない事も聞きました。
163さんから見て、復縁は難しいと思いますか? 元旦那側からの気持ちは今
どんな感じか解りますか？？ 今私はきっと自分のした事の重大さとショックで
情緒不安定なのかもしれませんね・・・
どうしてそんなに必死なんだ？
それは捨てられるかもしれないという焦りからきてるんじゃないのか？
彼が本当にまるを必要だと思っているのだとすれば
そこまでまるが焦ることもないと思うんだが。
＞流されている
そのまんまだよ。好きだったからこそ、まるを振り切れない。
彼にも彼なりの弱さがあるんだろう。もしくはまるを捨ててしまうことが
まるを苦しめることになると思い、それを避けているだけなのかもしれない。
彼なりのまるへの精一杯の優しさと見受けたが。
正直、今の段階で復縁を望むのは難しいだろうな。
一度は諦めて割り切ったのだから。
まるの気持ちも理解できるが、だからといって
彼がそれを受け入れられるだけのキャパがあるとも思えない。
付きまとわれるのが嫌というわけではなく、
まるが落ち込む姿を見たくないだけなのかもしれない。
自分だけが情緒不安定だと思わないほうがいい。
おそらく彼はもっと苦しんでいることだろう。
確かに昔は私の方が主導権を握っていた感じで、今は逆で、悪い事したとゆう罪悪感
からか、捨てられるという気持ちがかなり強いのかなと思います。
ただ、このまま今のメールやたま〜〜にの食事（もう行ってくれないかも）を続けて
おかないと不安なんでしょう・・・私が。
確かに優しい人なので、昨年私がメールでやり直したいと言って 無理だろう と
返事が来た後も食事に誘ってきてくれたり、 昨年クリスマスのディナーにも来て
くれました。本当に優しい人なんですね。
＞おそらく彼はもっと苦しんでいることだろう。
↑これは現在って事ですか？？
どんな風に苦しんでいるのでしょうか？？
今の関係でしょうか？？
もし仮に彼がまるとの復縁を望んでいるとしても、
また裏切られるかもしれないという不安があるのは間違いない。
ましてや、一度懇願したにもかかわらず、それでも裏切られた相手だ。
ここでまるの意志を鵜呑みにしても、またいつか傷つくやもしれん。
その時の思いをまるは本当に理解したことがあるか？
人の思いは不動のものではない。それだけに一度裏切られた相手を
信じるのはとても難しい。
ここまで言っても理解できないのなら、まるは本当にエゴの塊だろうな。
人の気持ちを理解し尊重することは、
自分を犠牲にしなくてはいけない時もあるということに気がついたほうがいい。
諦めろとは言ってない。
ただ彼にも自由な時間を与えてやれと言っているのだ。
有難うございます。
彼への優しさを勘違いしてた様に思います。
諦めるのではなく、彼に色々考える時間が必要とゆう事なんですね。
彼も私に何回も涙ながらに懇願して、駄目だったのですから、そうして傷つけた
心はそう簡単に取り戻せたり、信じてもらえないですよね。
私も今それだけが頭にあってあせってた様に思います。
彼は当時一人で、悩み苦しみながらも、仕事、洗濯、家事をやっていたのだから・・
もっとかんが得るべきでした。
反省します。 まだまだ自分が変わってないですね。
でも、先ほど言われた用に 一度きっぱり別れても、「縁」があれば一緒に
なるものなのでしょうか？？
そうでないのなら縁が無かっただけのこと。
最初の縁をぶった切ったのはまるなのだから
これには過剰な期待は禁物。
彼の優しさに甘えずに、まずは自分の生活を見直してごらん。
考えが変わっただけでは「自分を変えた」とは言えない。
彼を必要と思うのは心だけに留め、実行に移さないこと。
その中で彼がどう思うかは、彼の自由なのだから
それ以上は追い詰めないこと。
読んでて思うのだが、まるは離婚の重みを感じているか？
一生涯かけて守り抜くべき伴侶を失う事だぞ。
縁があってもそうそう戻れるものでもあるまい。
どうもまるにはその重さを感じていない部分があるようだ。
どれほどの思いで割り切ったか、彼の気持ちを考えると
「やっぱりやり直そう」とはなかなか言えないと思うが。
まずはまるから誘うのをやめること。
彼が誘ってくるまで待つこと。誘ってきたときに会えばいいじゃないか。
しかしその時も自分の感情を表に出さないように気をつけること。
あくまでも彼の気持ちを尊重するだけにしたほうがいい。
まるが本当に変わったと思えれば考え直すかもしれない。
何度も言うが、過剰な期待だけはしないこと。
復縁できないと感じても、彼の幸せを
願えるような人間に変わっていることが一番望ましい。
ありがとうございます。
これからこの件だけでなく、心して生きていきていきたいと思います。
まだまだ考えが甘い私でした。
離婚の重みは離婚してからとても考えるようになりました。
でも、もう一度じっくり考えてみます。
はっきりいって、元ダンにとってはあなたは他の女性よりマイナスポイントの方が大きいと思う。
他の女性なら信頼できるかできないかまだわからないけど、
あなたはすでに一度裏切ってるわけだから。
スタート地点がだいぶ後ろだよ。
もういっかいやり直したらまたあなたが同じことをするだろうことをわかっていて、
単にやさしさからそれを指摘しきれないだけだと思うよ。
元ダンだけが男じゃなし、他にも目を向けたら?
その元ダンが友達だったら俺、ぶんなぐってるけどね。
あんだけの目に会わされて一緒に飯食うとか馬鹿なことしてるのか!って。
やり直す気がないのに距離を微妙に保つのってお互いに良くないと思う。
ほんとにやり直したいと思ってるのなら、誰が見てもわかるくらいの変化、改心がないと、
元ダンが受け入れたって、回りが受け入れてくれないんじゃないか?
昔を知る回りにあれこれ言われても受け止める自信あんの?
色んな意見有難うございます。
付き合ってる時や結婚してる時は私がわがまま言っていました。 それがエスカレートして、
優しさに甘えてしまってました。 今の私は旦那がもしも許して復縁を考えてくれたら
旦那の両親にももう一度謝罪に行きたいと考えてます。 私もそんなに簡単に受け入れてくれるとは
思ってないです。 あんなひどい事をしたにもかかわらず、あんなに優しい手紙を書いて
くれる旦那を今心から大切に思います。 他にも目を向けてはみましたが、私の心には
ずっと元旦那がいます。今の段階では、本当は嫌われているかもしれません。
でも私が努力して、変わって少しづつでも元旦那の心を開いていけたらいいなと思います。
やり直しではなく、相手の気持ちを理解して、
元旦那の気持ちを一番に考えるべきだと思ってます。 本当に旦那が大切です。
きついことまたいうよ。他人だから言えるよな。
復縁してくれるかどうかわからない今の状態こそ、元ダンナの両親に謝りにいってこい。
もちろん元ダンナには内緒でだ。なんでこんなこと言うかわかるか?
客観的な意見も厳しいながら、自分に受け止めています。
元旦那とは時間かかるかもしれませんが、よく考えたら大切な人なので、心を開ける
様頑張っていきたいと思います。
勝手な事はわかっています。
でも後悔したくないので、自分が出来る限り努力してみます。
>やり直す気がないのに距離を微妙に保つのってお互いに良くないと思う。
こういう事をした元カノのおかげで、結婚生活が壊れた夫婦がいた。
一番悪いのは、男側(元夫)の責任でもあるけれど。
結局、モトカノの思わせぶりな会話や行動で、
結婚しても、「結婚」にならなかったみたい。
>また裏切られるかもしれないという不安があるのは間違いない。
>ましてや、一度懇願したにもかかわらず、それでも裏切られた相手だ。
>ここでまるの意志を鵜呑みにしても、またいつか傷つくやもしれん。
>その時の思いをまるは本当に理解したことがあるか？
だから、そこの夫婦は、↑こんなかんじで、恋愛中からずっと
疑心暗鬼のループ。そういうのを乗り越えて結婚したと言うより、
解決せずに、別れられずに(別れようとするタイミングがずれて）
結婚した。しかし、結婚しても、「結婚」にならず、離婚になったわけ。
お互いに裏切られたとか、自分が被害者だとお互いに思っている。
結局、ちゃんとした(核心をついた）会話になってなかっただけなのに。
他の事なんて、些細な事というか、どこの夫婦でも経験する事。
それが、核心を突いた【元カノについての話題】ができないがゆえに、
どうでもいいようなことが、必要以上にクローズアップされてしまっていた。
信頼関係がなくなっていく→恋愛感情もなくなっていく→精神疲労困憊
→別れた方が楽 →離婚。
何のための結婚だったんだか･･･。
だから、核心を突いた会話ができないと、復縁しても同じだよ。