引用元: ・更年期障害に悩む奥様 22
家事する気力なくて、それでも頑張ってたつもりなんだけど
雪だから今日は洗濯しなかったんだ。
そしたら、明日部活で着る服が洗ってなかったことに気付かなかくて
そのことをエラソーに責めるからキレてしまった。
「明日、これ着るから洗っといて」ってなんで言えないんだろう。
そんなふうに自分たちが育ててしまったんだから・・・夫は言うけれど。
料理も出来なくて週に2〜3度外食や持ち帰りで済ませてたことも
ご飯を作ってくれないと言われた。
罪悪感はあったんだ。気力のあるときも「頑張って」作ってたんだ。
今はこれ以上は無理なんだと夫の前で大泣きしてしまった。
やっと夫も私の更年期がどういうものかを少しは理解してくれたかも。
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今はしんどいんだよ」って話してくれたけど、それでも
息子は私に「シんでほしい」って言った.
涙が止まらないよ。
夫は「本心じゃないから。本心じゃないはず。今は拗ねて言ってるだけ。
そんな時期なんだ。そんなこと言ったのをいつか必ず後悔するから」と言う。
そうかもしれない、でも、本心かもしれない。
親だからこんな子でも見捨てる訳にはいかないし、
お互いに努力してどうにかしないといけないって夫は言うけれど、
もう疲れたよ。今は前向きに考えられないよ。
身体のあちこち調子悪いことも余計に悲しくて仕方がない。
ショックだよね
でも、旦那さんだけでもわかってくれて良かった
今まで元気で働き者だったお母さんほど、子どもは戸惑うんだよね
きっと、心の中では「悪いこと言っちゃったなー」と思ってるよ
大丈夫、時間が解決してくれるから
病院に行ってないなら、出来れば通院してみて
精神状態や身体のしんどさが落ち着くと、気持ちだけでも明るくなるから
そうしたらいつか笑って「あの時は酷いこと言ったわね」って笑えるよ
予想外でおどろくかもw
そういうときは寝ちゃう。何もしない。
それなら「親は芯で、いない状態」なんだから、彼の思うとおりだよね。
なにもかもやってもらおう〜だなんて甘いわよ。
自分でやらせればいいのよ。
やったりやらなかったりするから、そんな甘えを言う。
一切、やらなくて「できなくてごめんね」って言えば?
恐ろしい状態になって、あわてて自分でやるかも。
旦那なら言い返してやるけど…
でも、いいんだよ無視無視!いーの、しんどい時は無理する必要なんかないよ。
一人でコーヒー飲みに行ったり、買い物行ったりするのもいいよ。
私も、すぐ落ちてしまうほうだけど一人でコーヒー飲みに行ったりしてたら、楽になってきたよ
何かさぁ、読んでたら涙目になっちゃった
辛かっただろうね(/_;)
そして親のありがたみを知る。
本当に親が新だら、大変なことになるって。わかるから。
「じゃあ今日から自分の洗濯は自分でやれ!」
これでいいジャマイカ?
皆さんのやさしい言葉にまた涙しました。
息子の態度に我慢ならない時は、
自分のことは自分でやれと何度となく言ってきたけれど、
つい手を出してしまって、結局そういう
中途半端な私がいけないんだよね。
息子からしたら、ずっと家に居るくせにって思ってるんだろうな。
全てが私の育て方が間違ってとわかってるけど、
もうどうしていいか考えるのもしんどいんだ。
そしてそういう自分にも自己嫌悪。
更年期では通院中で、漢方薬を出してもらってます。
でも、精神面のことは相談していない。
血液検査では、しっかり更年期と言われたけど、精神面のこと少し話したら
何でも更年期のせいにするなと言われて…
身体的な症状に合わせて漢方薬を出してもらってる。
もっと若くに産んでたら、もっと元気で動けたんだろな。
大泣きしてるときに次男が起きてしまって、心配して眠れなくさせてしまった。
いつも明るい元気なお母さんでいたかったのに、そんな姿見せて不安にさせてしまった。
朝に息子が起きてきたらどうすればいいんだろう。
シんでくれなんて言われて、何もしてあげようという気が起きない。
何もしたくない時には何もしないでいいんじゃないのかな
子どもがまだニュウ幼児とかならともかくもう高校生なんでしょ?
私もこないだ高校生の息子といろいろあってマジでやる気なくなったから
弁当作らない、駅までの送迎しないってのを数日やったわ
朝ごはんは適当にパンとかで、弁当は自分で何かあるものを詰めさせて、夕飯は超手抜きで・・・
更年期で調子悪い時にショックなこと言われたら無理しないで自分の好きにしたらいいと思うよ
漢方とは別にメンタルも診て貰った方が良さそうだね。
診療内科かな。そんな敷居の高い所ではないよ。
朝になったら普通に出来る家事をして普通に送り出せれば上出来だと思う。
しかし旦那さんがうちのとは雲泥の差で羨ましい。
うちだったら息子がそんな発言したら黙って席を外して知らんぷりすると思うわ。
うちのも温和な子だけど、それなりに面倒くさかったよ。
大学生になったら落ち着いたみたいだよ。
周りでもその位の年代は大変だって言うし、もう少しの辛抱じゃないかな?
多分子供さんも理解はしてるけど、自分でも抑えきれないんだと思う。
私は子供が成人してから更年期だったけど、あの時期に更年期が重なってたらと
鬱っぽくて何もする気が起きなかった時期あったし
>>932さんと同じだったと思う。
ひどいねぇ
確かにその頃は自分のことしか頭にないのかもな
親なんかたんなる召使いって言う感じなのかな
でも高校で部活にがんばってるってそうとう本気でやってるんだろうね
学生の頃って周りと比べるところがすごいあるからな
洗濯の仕方くらい教えておいたほうがよかったかもね
なんでもやってあげてるとそういう子になってしまうんだろうなとは思うけど
皆さん、ほんとうにありがとう。
昨夜は、一睡もできなかった。
息子はいつもは起こしてもなかなか起きないのに
今朝は自分で時間通り起きて行きました。
とうとう声もかけられず、目も合わせられなかった。
前日にどんなに揉めても朝になると「行ってきます」って
必ず言って出かけてたのに、今朝は黙って出かけて行きました。
洗濯の仕方も私の入院時に教えてあるし、
何度か自分でもしてるのでやり方がわからないわけではないんです。
やっぱり何でもしてあげてき過ぎたんだと思います。
文武両道を求める学校なので、部活も夜遅くなるし勉強も
正直やっと付いていってる状況で、朝練もあるし疲れてるだろうと
ついつい身の回りの事を叱りながらもやってあげてきたツケですね。
私もいっぱいいっぱいだけど、本人もいっぱいいっぱいなんだろうなとは思います。
学校でも部活でも、すごくよく気が付いてなんでも一生懸命やってると言われ、
家での姿と多分全然違うと思う。
外で頑張ってるから家では甘えて好き放題やってるのだと思うけれど、
それを今は受け入れられない。
「ただお母さんはキレてるだけ」と思われてるんでしょうね。
もう限界だと言ってしまったので、本人は見捨てられたと思ってるかも。
大人になってもずっとそう思って生きていくのは、
本人もつらい事だろうから何とかしなくちゃとは思ってます。
ただ、今はほんとうにそれを考える気力もなく、感情がコントロールできなくて辛い。
夫が更年期で大変なんだと言ってくれたけど、
息子も大人になってもキレた母のイメージしか持てないとしたら私もつらい。
しばらくしてお互いもう少し冷静になれたら、更年期の事一度ちゃんと話してみようと思います。
心療内科は、二か月予約待ちだと言われて諦めていましたが、もう一度電話してみようかな。
息子は家事もロクにせずダラダラしてる母と嫌悪感を持ってるんだと感じます。
どこにも出掛けたくたくて買い物すら行きたくなくて、本当は家で何もせずじーっとしときたい。
もっと元気だったのに、あちこち調子悪くて、こんなになった自分が悲しい。
更年期のこと、夫は女性の多い職場で身心ともに
具合が悪くなった人をたくさん見てきているので理解してくれるけど、
息子は理解してくれるかな。
理解してくれなくても、ちゃんと話したほうがいいよね。
大人になって、あの時更年期だからあんなだったんだとわかってもらえたら…
外面がすごいいいのに内面が悪い人っているよね
うちの父親もそうだった
うちの友達にもめちゃくちゃ感じがよかったから、内ではすごい暴*振るうとか
めちゃくちゃ怖くて包丁振り回されたって言っても信じてもらえなかったり
たぶん、自分の人生になかったというか、はずれたものが許せないみたいなものがあるというか
完ぺき主義者とかもあるんだろうね
生活のリズムを崩されるのが嫌だみたいな
自己愛性人格障害者に多いよ。ナルシストで完璧主義者
うちの父親もそうだけど、自分が思ってるこだわりとか思い込みみたいなのが激しくて
それに相手が沿わないと怒り狂うというか
やっぱり母親からかわいがられたり、いい子だみたいに育てられてきた人に多いみたい
完璧主義どころか、とにかくだらけてます。こだわりも思い込みの強さも息子からあまり感じません。
思い通りにならないと怒り狂うこともないし、息子が怖いと思った事も
危険を感じた事もありません。反対にもっと感情を出してもいいのに…と思います。
そんな息子が言ったことが余計にグサッときてます。
あぁ私はもう必要ないんだなとショックだった。
家事もままならないから必要ないと思われたのは、育て方を間違ったんだな…と。
手を出し過ぎてきたけれど、むしろ幼稚園くらいに戻って
もっと無条件に可愛がってやればよかったと思ってます。
まだやり直せるかもしれないけど、今は気力も体力もなくて、
でも今を逃したらダメなような気もしてジレンマです。
なんだろうね、なんか怖さは余計に感じるけど
黙って押し殺してる人ほど切れると怖いとは言うからな・・・
むしろ小出しにしてるほうが大きなことはしないとも言うし
育て方かは分からないけど、その子のもともとの性格とかもあるんじゃない?分からないけど
母親だけじゃなくて父親とか学校の先生とかの影響とかも強いと思うから
自分だけ責めないほうがいいよ
友達の影響とかも大きいし
そうやって庇って庇ってだったから そうなったんじゃないのかと
あなたの言う通り 育てたように子は育つだよ
いいお母さんに、いい子だよ
甘やかして育てたと言っているけれど、洗濯の仕方も教えてあって
実際にしたこともあるんでしょう?
いつもはどんなに揉めても、行ってきますと言って出かける子なんでしょう?
いい子だよ
それだけに、あなたもショックだったんだよね
きっと、お母さんの変化に戸惑っているのと、
自分の生活(部活、勉強)のストレスが爆発しただけだよ
親子だから、いずれは自然に会話もできるようになると思うけど
手紙を書いてみるのも効果的だよ
お子さんの頑張りをいつも見ていること、彼を大切に思っていること
お母さんは今、病気でこんな状態だけど、一生続く病気じゃないし
ちゃんと病院に行って治療をするから、もう少し待っててね、と。
とにかく、メンタルの病院に行ってみて。
まちBBSに、地域ごとの病院の情報があったと思う
口コミサイトも参考にして
話を聞いてくれる、薬を出し過ぎないお医者さんを探してみて
まちBBSじゃなくて、メンタルヘルス板でした
母親の状況をじっくり説明して、あとは息子さんの出方をみる。
母親は無理せず休んでいればいい。ご主人もわかってくれてるんだから、
何も心配しなくていいんだよ。
息子さんは戸惑ってるだけ。
どれだけ本気か分からないけど、息子さんもお母さんがそんなんで
一種のメンタルやられた可能性もある
息子さんも普通ではないんだと思うよ
どうしても自分だけメンタル病んでるみたいに被害妄想がひどくなるが
そういう言葉を使う人もメンタルは病んでると思うけどな
あとメンタル病んでるみたいに言われてるとだんだん気分が憂鬱になってくるだろうし
ちゃんと心療内科じゃなくても精神科とかいったほうが良くない?
2ヶ月待ちじゃなくても見てもらえるところあるでしょ?
「シんで下さい」とか「シねや」っていうから、
昔の感覚でとらえないほうがいいと思うわ。
多分本心じゃないし、心の中ではお母さんを心配しているはず。
まずできることから少しずつ家事をなさってみては
いい子でもいい母でもないですが、普通だよと言ってくださる方もいて、また涙しました。
部活が終わった息子から「生きてる?今日から全部やるから休んでて」とメールがあり、驚きました。
帰宅してからほとんど会話もないけれど、黙ってお風呂を洗い、
食後も皆の分の食器を洗ってくれました。
食器洗いは産まれて初めてのことで、私のほうがその間どうしてればいいのか落ち着かなかった。
彼なりに悪いことを言ったと思ってるのかな。
「ありがとう」とだけしか言えなかったけど…
多分続かないだろうし、またいつもの息子に戻ってしまうのだろうけど、鼻唄歌いながら食器を洗ってる息子を見て、調子の悪い時は、子どもにもちゃんと伝えたほうが、
平和もいうか子どもの戸惑いも少ないのかもしれないと、そんな事を考えてました。
更年期がどういうものか、きっとわかってないだろうけど、
薬を飲んでいること、ちゃんと終わりがくることも伝えようと思います。
本当は優しい子なんだよ…
多分息子さんの方も売り言葉に買い言葉的な流れで言ってしまって後悔したんだと思う
いい息子さんで良かったね
息子さんは「言ってしまった」と後悔してたんだろうね。
息子さんは自立する準備の期間にはいったって事だし、
親は子離れする時期が来たってことだよね。
ひと安心だわ、マジ嬉しい!
自分の発した言葉で親が泣くっていうのもかなり衝撃的展開だよね。
息子さんは強がった態度やキツイ言葉で、その衝撃から身を守っただけなのかな。
なんか遠い記憶だけど自分もそういう時期があったような気もする。
でも、親が思うよりちゃんと大人になってて良かったですよね。なんかしみじみ。