私20歳、彼21歳で二人とも大学生。
彼氏の物静かで優しいところが大好きで、何度も何度も告白をしてやっと付き合えました。
ただ彼氏は人間不信というか、優しいけれども人と深く付き合うのは苦手で首を縦にふらせるのが大変だった。
付き合って半年ぐらいだけど、ゆっくりですが徐々に彼氏も色んな事を話してくれるようになりました。
あちゃー不味いなとは思ったのですがそれを見て彼氏が固まったんですね。
高校の頃の先輩で、２年から大学の１年まで付き合ってました。
「前の彼氏？」って聞かれて、嘘を吐くわけにもいかないからそうだと言って。
ドラマみたいな偶然なんですけども、彼氏がこんな感じになったきっかけが中学時代で、
元彼がさんざん虐めて殴ったりお金を巻き上げていた事を告白されました。
それがトラウマになって人間不信になって、今でも思い出すと吐きそうになって気分が悪くなるそうです。
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過去にそんな酷い事をしているとは知らなかった。
でもそれを私に言われても、そうなんだ……大変だったねってごにょごにょ言うしか無かったのですが
数日間なんか避けられてると思ったら、別れを切り出された。
「正直、この前写真をみただけで吐きそうになった。あいつの事は一生許せないし、
あんな最低男を好きになる人も嫌で仕方がない。中学の時も、あいつの取り巻きが大嫌いだった」
って言われて。
もう赤の他人になった人の事で駄目になるのは理不尽すぎるので、必ﾀﾋにすがったのですが、
今のところ彼氏の考えは変わらないっぽいです。
こんなに好きになった人はいないのでこんなくだらないことで絶対に別れたく無い。
私と似たような事になった人、どうやって彼氏の不信感を払拭できましたか？
今彼にとってはくだらない事じゃないと思う
で、今彼の言っているとおり、そんな元彼を好きになったあなたを信じることが出来ないのは当然だと思う
終わりです
似たような事になった人は滅多に居ないだろｗ
彼氏の不信感を払拭ねえ、、、
苛められたトラウマて早々消えるもんじゃないし。
自分は元彼の取り巻きとも違うし、元彼と付き合ったことも後悔＆反省している。
て部分を伝え続けるしか無いんじゃない？
彼氏に完全拒絶されない程度に。
あなたに取っては理不尽すぎるとかくだらない、些細なことだろうけど
彼に取ってはあなたを見る度に嫌な男のことが頭に浮かぶ、つまり過去の嫌な記憶が蘇ってくるということだから
あなたがそれ以上に楽しい時間を提供するのに専念するしかないかと
ただ彼自身がその問題を乗り越えようとしない限り、やっぱり無理と言われるかも
本当に彼のことが好きなら、自分の我が儘で彼氏を苦しめることをせずに一度離れて友達のような距離で居るしかないのでは？
縋るとか自分のことしか考えてないでしょ？
>>949
>>950
言ってることは良く分かります。
私も相談されたら同じような感想になるとは思います。
ただ彼氏も根に持ちすぎじゃんじゃないかなって、本人には絶対に言えないけど、
私は部外者なのにな～と思うところがありまして。
まさか関係ない私まで問題視するぐらいにトラウマになってるなんて理不尽さを感じてしまい。
心の問題は時間が掛かるならどうしようもないので、私が尽くすことでなんとかなるなら……。
ただ、あまりやれることが思いつかないので明日からお弁当を毎日渡すとか小さい事から始めようと思います。
根負けしてくれるかもしれないと淡い期待を寄せつつ。
そんだけイジメのトラウマって凄いんだよ。
経験した人間にしか理解出来ないから。
淡い期待を持って尽くし続ける覚悟が在るならば
ぜっっったいに今の発言＆行動はしないようにね。
今の発言を彼氏側から言うてくれますように、、、
俺虐めてた方の立場の人間なんだけど
多分無理だよそれ
やられた方は一生忘れないってあれホントだよ
俺が全然覚えてない事を同窓会でめっちゃ言われてびっくりしたもん
一見部外者、と言いたくなる気持ちは分からなくもないけど、三者がど真ん中の当事者でしょ
今回のような特殊なケースでなくても、元彼の写真なんて絶対見たくないと思うけど
それだけでも気持ちがひく人も多いと思うよ
俺は絶対イヤだけどね
ひたすら今彼に尽くすというのは良いのでは
あなたに今後出来ることは、元彼の写真を見られるようなデリカシーの無さを反省し、尽くすことかな
ただ尽くしてるだけじゃダメって事
相手がどうしたら傷ついてしまうか、思いやりを持って接してあげて
根に持ちすぎだとか彼氏を非難してる時点で、彼から見てあなたは元彼と同類なんだろうね
おそらく口に出してはいないものの、その気持ちは言葉や態度に滲み出てて彼にも見透かされてるよ
元彼を好きになった私の人間性も嫌だみたいな否定をされたところです。
ＤＱＮを好きになったヤツもＤＱＮ？
それっておかしくない？ 別々の人間じゃんか、それで連想するなんておかしいよ
ってそう思っちゃうので、どうしても諦められそうにないです。
今までの恋愛も全部押せ押せで来たので、彼氏に「大嫌い」宣言されるまでは頑張って攻めてみたいと思います。
別れる事になるなら嫌いでも構いませんしここまで好きになった人相手に悔いを残したくない。
付き合う時もこれでなんとかなったので、いずれ折れてくれる事を期待。
精一杯頑張ります。
あーこりゃダメだ
今彼はしっかりとあなたを見抜いてるんだね
まあがんばって
だからその態度がダメなんだって
別の人間ではなくても同類なんだよ
その上から目線の態度といい「根は腐ってるんだろうな」と彼に思われてもおかしくない
うわあ。思い通り似人を動かすためならどれだけ他人に迷惑かかっても気にしないんだ
うん。やっぱりあなたは元彼と似たようなものだよ
>ＤＱＮを好きになったヤツもＤＱＮ？
はい
まともな人ならDQNと付き合わないでしょう
元彼と一緒で自己中心的思考をしてるのがよく分かるわ
いじめられた人の感覚が分からない、知りたいなら本読むか調べなさいよ
いじめられた人の感覚が分からないんじゃなくて、彼の気持ちなんかどうでもいいんだよ
欲しい物が手に入るなら他人の気持ちなんかお構いなしなの
「別れることになるなら嫌いでも構わない」だとか言あたりでその自己中ぶりはよく現れてるてしょ
そゆこと
＞彼氏に「大嫌い」宣言されるまでは頑張って攻めてみたいと思います。
もう顔も見るのも嫌なくらい毛嫌いされてるんだから今すぐ諦めましょうね
やっぱりこういう土壇場って人間の本性がよく出るね
その調子ならすぐ着拒されるから大丈夫^^
最初も彼女を作るつもりは無いって言ってたのを出ている授業を調べて毎日毎日帰りがけに押しかけて、
電車も方向が違うのにお金掛けて、一緒に彼氏の家の近くまで行って、それで何度も何度も好き好きって
言ったらようやく付き合ってくれました。
今は記憶が蘇ってきて嫌なのかもしれないけれども、彼は優しいから傷が癒えたらいずれは
なんとかなるかもしれないってそういう期待を抱くのもいけないの？
努力しないと結果なんて手に入らないんだよ。
私が最後に癒せる存在になれたら、それで良いじゃないですか。 (T△T)
自分が良ければ、それで良いじゃないですか。
と見えるわけです。
まあ、がんばって
傷ついてもその後カバーすればプラスにだってなれると思っているだけ。
>>967
頑張ります。
最後に声援聞けて良かった。
やだなあ
彼の気持ちに寄り添うつもりもなくて、
それどころか「いつまでも根に持って」と彼を非難するような人が
彼を癒せるわけないじゃないですかあ
他人の気持ちなんかどうでもいい冷血動物みたいな人が
どうやって傷ついてる彼の心を癒やすの？
可能性があるとしたら、あなたを遠ざける彼の気持ちをあなたが理解してあげたときだけど
もうこれまでのやり取りで理解どころか彼の気持ちなんてまるで無視な女だって見透かされちゃってるだろうから
かなりハードル高いと思うよ
努力する方向が彼の為ではなく自分の為になってるだけ
前半部分なんてただのストーカーだし
ああそれといじめとは別に彼女が自分が知ってる男と付き合ったことがあることに不快感を示す人もいるので
その辺も気を付けて
しかも見られるようなとこに保管してるのはダメでしょ
世の中、彼を傷付けずに彼を癒せる女は沢山います
他の女性に任せましょう
正直言えば何とかする方法はあると思うよ
ただ、彼の気持ちまるで無視で
「欲しいものは絶対手に入れる主義なんだよね」
と言いかねない女じゃ無理だというだけ
あなたがもし彼ともう一度付き合いたいなら
まずは、彼に対して取った態度の反省からだね
「いつまでもネチネチと根に持って」と彼の気持ちを否定するのではなく
彼がなぜあなたを遠ざけたのか十分理解することだ
それから、彼に「昔のことなのに」だとか「別の人間なのに」とか言ってるなら
それも彼に謝罪して取り消しな
それは他人の心の傷に寄り添える人間の態度じゃない
その言葉が出た時点で、彼はもう恋人失格認定しちゃってると思う
まあ、きっとまだ他にもやらかしてるんだろうけど
その辺は、アンテナ張って身近ないじめられっ子でも探し出して
その子とと友達になってよく聞いてみたらいいと思うよ
あなたの場合、いじめ被害者の心理がまるで分かってないのが致命的
知識が足りなすぎる
今日にでも本買ってきて複雑性PTSDについて勉強してみたら？
さんざん行為した女なんて絶対抱きたくならないんだけど
この辺り、男って潔癖性なんだよ