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激おこプンプン丸にした…
俺 高二
母親 46歳
父親 47歳
両親は8年前に離婚
その後は母親の実家で母親とその家族と暮らしている
事の発端は先週の土曜日
俺と父親は半年に一回新学期の季節に面会するのが通例なのだが、今年はさらにもう一回
大学入学資金の援助を願いたくて父親に相談しにいった。
おれより年下
という感じだったのでどちらにせよ大学入学時に少し大きなお金が必要になるかもしれないと思った俺は
前もって父親に相談しに行った。
しかし、俺が本題を話し始めた途端父親は目を真っ赤にして泣き出してしまった。
父親「お前ももう大学受験生か、早いもんだな」
俺は突然のことに困惑しながらも
俺「じゃあ浮気なんてしなければよかっただろ・・・」
とつぶやいてしまった。
親父は「え?」みたいな顔をして驚いていた。
その後めちゃくちゃ吃りながら
「あ、ああすっすまなかった。金の話はわかったから、とりあえず今日は帰ってくれないか
またれ、連絡するから。」
と言って携帯を取り出してお小遣いだと5000円を渡してきて俺を玄関から追い出した。
元嫁に親権をとられた子供に1万円ではなく5000円を握らせる親は
決して裕福ではないと思うよ。
ソースは、おれ。
ちょっと続き知りたくなってきた
おこ&悲しみ
なんか語るのが面倒になったから箇条書きにするわ。
俺帰る
↓
母親「なぜ了承なしに父親にあった」とキレられる
↓
俺「自分の進路のことだから自分でなんとかしたかった」
↓
母親「あの人に何か言われたか」
↓
俺「言われてないけど」
怪しいと思った俺、まずは父方の祖父母に電話
いろいろ世間話をして、今日父親にあった、父と離婚に関する事を話したら
様子が変わった。原因は父親の浮気ではないのかどうなんだと問いた。
そしたら祖母「え???」思った通りの反応
そのあと混乱ばかりする祖母に祖父にかわってもらい真実を知った。
現金を財布に入れてないだけなのではとも思えるけど、そこらへんはわからない
でもね
お母さんも君が子供の時は未完全な人間だったんだ
間違いを犯してもしょうがない
間違いではなくて俺は大罪だと思う。
結果はみんなの想像通り、父親の浮気なんて真っ赤なウソ。
母親が父単身赴任中に男作って俺連れて実家に帰って離婚届送付。
そしてそのことを母親に問いただしても泣いてわめくばかり。
何故そんなことしたのか、今父親に対してどんな想いなのか、俺に謝りたいと思わないのか
何も聞き出せてない
新しいお父さんにはならなかったんか
おやじ、迷惑だろw
その浮気相手の男は見たこともない。
>>33
そうしたいけど今の高校に通えなくなる。
胃の中に鉛の塊が埋め込まれたような感覚がするわ。
飯が食えん
新しい家庭があるなら別だが、大学進学までたった一年ちょいだろ?
そっからは一人暮らしすればよし
実の息子だろうが、8年も前に別れた子供がいきなり同居しようとしたら迷惑だって。
親は聖人じゃないんだぞ。
>>そっからは一人暮らしすればよし
その金は、どっから出てくるんだよ。
その寄生虫的な発想はやめろっての。
法律とか疎いし
どんくらい離れてんの?
自宅からは電車で1時間半
高校からは電車で2時間10分はかかるかと
頑張れば通える距離じゃん
子供が親に甘えて何が悪い
親に遠慮する必要なんかねーよ
成人して自立してる歳ならともかく、高校生だろ?
寄生でもなんでもねーよ
両親とも連絡つく状態なんだからあんまり攻めてやるな
親父に絶対会うな、とかもう進学の金は出さねぇみたいな展開が1番最悪じゃないか?
ただ嫌悪感感じるのはすげーわかるよ
育ててもらったのはそうかもしれんが正直それくらいして当然だろという想いはある
もちろん感謝はしているけど、実家住みだった訳だし、ほぼニートの親だったしね
まあ反面教師にはなったね
おまえがいらなかったか、普通に母親優先で親権がとれなかったかのどちらか。
普通に考えると、仕事もある男が親権とって子供育てするのは難しいと判断されるし
父親本人もそう考えるのは自然なこと。
たとえ離婚原因が母親の浮気であろうとも、だ。
マジですか
2chまとめの中だけの話だとタカくくってたわ・・・
大学入ったらバイトとか頑張って一人暮らしでもいいかも。
奨学金とかも考えにいれたらそこまで親頼らなくても生活できるから。
取り敢えずどうしたいの?
このまま母親といたい?父親のところ行きたい?大学入ったら一人暮らしのがいい?
母親はともかく、父親ともっと話がしたい
ゆくゆくは母親の話も聞きたい
そして大学はまだこの時期だし正直自分がどこまでやれるのかがわからないから
何とも言えない。
早稲田慶應なら所沢以外自宅から通えるし、その他有名私立も遠くない。
旧帝行くなら1人暮らしだろうし、駅弁国公立でも横国とか出ない限り1人暮らしにならざるを得ない。
高校卒業してからのことは進む大学によって決まってしまうのが現状かなと
ここでアレコレ言うより
当事者同士の会話が先だなw
とりあえず宮廷、というか自分がやりたいことをやってる学部、研究室があるとこを目指すのが1番いい
自分は経済やりたいから下手に旧帝行くなら早稲田政経慶應経済の方がよいのかなあと思うんだよね
でもお金かかるし旧帝目指すとは思うけれど
かーちゃん(もしくはその実家)からの援助も必要になるだろ。
自己主張したいなら、はやく大人になれってことだな。
単純に、離婚した子供が大学まで行くと
月々の養育費が倍増になることになるんだわ。
切り離して考えた方がいいね。
検討を祈る。
かあちゃんは男との関係を続けるために子供は邪魔だったかもしれない。
でも手放さずにちゃんと一緒に暮らしてくれたってところは
感謝してもいいんじゃねーの?
そんな勝手な言い分聞ける訳ないじゃん
自分で生んでおいて、夫のほかに彼氏ができたけどお前を選んだんだぞ~
なんて言われても怒りが増すだけ
>>66
パート
腹に戻せないもんは、しょうがねーだろ。
児童養護施設にでも入れられたかったのか?
母親だって父親だって、初めから親だったわけではない
小さいお前が生まれて、「ああ、親になったんだ」と漠然と思うものの、慣れない日々の赤ん坊の世話に追われて実感なんて感じてる暇はない
少しずつ子供が成長して、それと一緒に親も成長していく
親は初めから親だったわけではなく、子供と過ごして段々と親になっていくんだよ
もちろん母親の浮気を肯定するわけじゃないが、父親だって未熟だったんだから非がないとは言い切れない
これは憶測になるが、もしかしたら父親の日々の態度などが母親を追い詰めてた可能セイも無いとは言い切れない
そして、我が子から片親を奪ってしまった原因が自分だなんて、後悔していればしているほど自分から打ち明けられるものではないよ
離婚原因の話を出した時の親父さんの反応からして、動揺はあるものの、必要以上に母親を責める気もなさそう
普段円満に離婚後の関係を築いてる証拠じゃないかな
とにかく、母親も父親も、聖人君子ではなく一人のただの人間だって事を分かってやれ
どちらにせよご両親はお前の事を愛してるんだから
高校生くらいだとまだ親ってそれなりに完璧に見えるものだが、自分が結婚したら気付くよ
親だって初めから出来上がった家庭を持ってたわけでも、完璧に社会生活を送ってたわけでもないってね
なんとかかんとか頑張って、子供が生まれて、子供が独り立ちするまで更に頑張って、の毎日
その膨大な時間の中で何か間違いを犯してしまってもおかしくはないんだよ
もちろん間違いを犯さないようにしなくてはいけないけどね
人間って完璧じゃないから
話を聞く限り親父さんもお母さんも、>>1の事を愛してるように見受けられる
夫婦間の切った張ったは夫婦の問題
必要以上に子供が介入することでもない
でももしかしたら俺が親になるという経験をしたことがないので
>>67や>>65みたいな考え方がわからないだけなのかもしれません。
確かに俺の父親は不器用だと思うし、離婚・浮気の原因の一端ではあったのかもしれません。
がしかし、だからといって話し合いという方法を取らず外に男を作りその罪を父親になすりつけて、俺に隠し通してきた母親に対し
「育ててきてくれただけよかった」だとか「そこまで責めることもない」といった寛容な態度で臨むことなど到底できません。
あとは自分の家庭のことなので俺自身がよくよく考えて行動することにします。
駄文すみませんでした。
この親にしてこの子ありって気がする
頭さめてからで良いからみんなのレスちょこっと思い返してやってね
まあ親父さんが原因の一端だったかどうかは憶測しかできない事だからあまり気にしないでくれ
もちろん家族なんだから喧嘩してもいいんだよ
「何で教えてくれなかったんだ!何で俺から父親を奪ったんだ!」ってね
だけど、家族だからお互いに愛情があるってことを忘れちゃいけない
必要以上に相手が傷つくような事は言わないようにね
まあ、高校生なら本当に言ってはいけない言葉くらいは分かるだろうし、家族皆が乗り越えるために喧嘩するのも一つの道だと思うよ
でも、一通り喧嘩した後は全員が冷静に大人な態度で話し合うべきだね
一度ご両親と三人できちんと話してみてはどうか
悲しいわ
まだ高2だし片親で育ってきて
その母親のしたたかさを目の当たりにしたんだ
冷静になれなくて当然だよ
経過に嘘偽りがあったとしても
両親に愛されてる事だけは事実だとした上で
話し合いなりなんなりしたらいいさ
許せない部分もあるだろうし
育児放棄も子ゴロしもしてない両親なんだし
子供の立場に立てば辛いのは共感できるが、
ここで両親攻めたてても状況が良くなる話でもないだろ
同意だけが欲しかったのなら>>1の自己分析通り書く場所を間違えてるな
怒りも悲しみもあるだろうが一人で生活できるようになるまで我慢の子になるのが必要かな
30年も経てば、良い思い出になるよ。
そのくらいの割り切りがないと、
これから男なんてやってられんぞ。
この考え方は異常
父親よりその辺のダメージは大きいかもしれない
まあ自分も女抱くようになればわかるよ心配いらない
勉強して立派な社会人になっていい嫁さんできるといいな。